文| 雨霏

 

跟朋友闲聊，她说儿子在刷牙这件事上经常偷懒，都可以用屡教不改来形容。

 

前几天她看儿子又不仔细刷牙，就有点生气：“你能不能认真一点，刷牙这个事儿我都教了你8年了！”

 

儿子马上回一句：“哪有8年啊，我还小的时候你跟我说话，我根本就听不懂的呀。”

 

朋友一时语塞，皱起眉头竟然不知道怎么说。

 

孩子见状，又开始哄她：“好了，我不顶嘴就是了。”

 

朋友说现在儿子越来越皮，有时候说话比大人反应还快，不让孩子顶嘴吧，怕孩子没主见，让孩子顶嘴吧，又担心他没规矩，而且自己跟着天天生气。

 

多数父母可能都经历过为孩子顶嘴而头疼的时刻，也可能都羡慕过别人家孩子的“听话”、“乖巧”，不过如果孩子“顶嘴”没有超过一定限度，父母除了忧虑，其实也应该感到欣慰。

 

 

会顶嘴，

说明孩子有了自己的思想

 

一般孩子在2岁左右就会开始顶嘴了，他们也许还不能很准确的表达，但是可能会不断重复“不，我就不”这类的话。

 

稍微长大一点，他们可能学会用“你才……”来回复成年人，比如跟孩子说“你太闹了”，孩子可能会回一句“你才太闹了”。

 

而当孩子可以用完整句子的时候，他们会问“为什么”“凭什么”这种问题，甚至开始批评父母的有些决定和做法。

 

这些对孩子来说，都是很难得的进步。

 

他们之所以可以跟父母争辩，是因为他们的大脑神经元在飞速发展，自我意识已经觉醒了，而且语言能力和参与意识也开始突飞猛进。

 

他们不再是饿了困了就通过哭泣来表达的小婴儿，他们要通过自己对环境的观察和分析，来主动的对周围的环境进行干涉。

 

在顶嘴的过程中，他们会很快学会如何有条理的表达自己的想法和观点，会知道应该怎样说话才更有逻辑更有力量，甚至通过与父母的争辩，来习得更多的词汇和表达技巧。

 

很多时候，父母眼中的“顶嘴”，并不是孩子真的想与父母作对，他只是在为自己做些解释，在表达自己的态度。

 

建议爸爸妈妈们可以先听听孩子的话是否有道理，再去想办法说服孩子。哪怕真的争论起来，也是对孩子很好的促进。

 

会顶嘴的孩子，

常常更自信更勇敢

 

表妹大三的时候做过一份兼职，是一家超市的前台。

 

有一次她跟另一个女孩一起值班，期间一位大叔来办理退货。

 

当天货品比较多，她们手头又比较忙，速度有些慢了。连连道歉后，大叔还是不依不饶，除了不断催促，更是讽刺表妹“连退货都做不好，一辈子也只能在超市打工了”。

 

表妹生气，就对大叔说“我尊重你的年纪和顾客的身份，也请你尊重我的工作，嘴巴别那么毒”。

 

之后大叔又说了几句，另一个女孩就什么都不说低着头退货。

 

但是那个大叔一走，那个女孩子就坐下痛哭。

 

表妹跟我说，她以为那个女孩是因为听到顾客的话心里难受，安慰了半天。

 

结果那个女孩说，她哭是因为她从来不敢跟别人“顶嘴”，表达自己的真实想法，再委屈都在心里忍着，她好羡慕表妹这么敢说话。

 

我们常常提醒孩子们，在家要听父母的，在学校要听老师的，在职场要听前辈的，领导的，服务行业要把客户当上帝。但是我们却很少去倾听孩子们的想法，给孩子们表达意见的权利和空间。

 

从短期上看，孩子不顶嘴确实是省心又省力。但长期习惯压抑自己的想法，去服从别人的人，又真的很难有独立的个性和思想。

 

大人不一定都是正确的，甚至不一定都是友善的。有些场合下，能保护孩子的，只有孩子自己。从这个角度说，敢于表达自己的，会“顶嘴”的孩子，在自尊心和正当权益受到侵犯时，往往能更勇敢和自信的保护自己。

 

会顶嘴的孩子，

更善于思考并且有质疑精神

 

“质疑精神”、“批判思维”如今已经越来越稀有。

 

孩子们从小就被要求敬畏各种权威。从家庭到社会，从标准答案到参考范文，我们一直在倡导的就是整齐划一。

 

可就像庄子所说的，“欲立之，则先破之”，我们希望孩子有的创新能力和解决问题的能力，其实都要建立在孩子能够全面的看待问题和分析问题的基础之上。

 

一个会顶嘴的孩子，一定是一个敢于为自己辩解的孩子，一个敢于质疑权威，敢于挑战固有思维状态的孩子。

 

他们往往都会有自己的是非判断标准，有自己独立的思想，也有独特的见解。

 

父母、老师可以用“不许顶嘴”这句话来禁止孩子做过多的质疑和思考，但是也容易造成孩子唯唯诺诺，固步自封。

 

与其这样，倒不如给予孩子一些尊重。

 

在孩子的看法有道理的情况下，给予孩子鼓励和赞扬，在孩子说错了跑偏了的时候，摆事实讲道理，让孩子明白自己是哪里没有考虑到。

 

每一次的争吵和顶嘴，其实都是一次让父母与孩子增进了解的机会。不是只有无条件服从才是爱，一家人能各抒己见，彼此尊重，相互理解更是爱。

 

 

当孩子顶嘴时，

你可以试试看这样做

 

当父母用宽容和理解的心态，去看待孩子顶嘴这件事的时候，家庭中就会多不少讲道理的人情味和彼此逗趣的欢乐。父母可以试着这样做。

 

耐心听他解释，鼓励孩子把话说完

 

孩子顶嘴，理由是多种多样的，我们粗暴的打压和怒吼，其实就等于阻断了孩子宣泄情绪的一个出口。

 

表面上，孩子可能由于自己身处弱势而对父母表示出了服从，但是从心里，可能一直是不服气的，也开始一点点的疏远父母。

 

一个在家里也不能表达自己的孩子是很可怜的，也是很可悲的。父母不妨多给孩子一些耐心，听听他的想法，鼓励他把话说完。让他感受到来自父母的重视和尊重，也就更容易跟父母达成共识。

 

以身作则，一家人都好好说话

 

有句话说“孩子是父母的一面镜子”，这句话在“顶嘴”这件事儿上同样适用。

 

很多爱顶嘴的孩子，父母的说话方式也往往是“爱抬杠”型的。

 

当爸爸妈妈经常因为小事儿争吵动怒，甚至说出很多违背自己本意，也很伤害对方的话来时，孩子学会的说话方式和处理问题的方式自然也是同一类型。

 

穷养富养，都不如用爱养。身教永远重于言传。父母之间可以好好说话，彼此商量，孩子自然也就能学会控制脾气，不急不躁。

 

减少矛盾，给孩子提供宽松的环境

 

父母往往比其他人要更了解孩子，在有些非原则性的问题上，给孩子一些照顾往往能很大程度上减少孩子顶嘴的行为，也能让亲子关系更加亲密。

 

比如孩子不喜欢穿父母规定的衣服，那就选出几套来让孩子自己决定。当孩子拒绝洗澡时，可以换一种说法，跟孩子说我们去玩水……都可以让孩子放松下来，减少家里的矛盾。

 

谨慎妥协，拒绝孩子用顶嘴讨价还价

 

前不久有一则新闻，16岁男孩因为糖尿病去世了。

 

本来病情是可以控制住的，但是因为男孩觉得打胰岛素太麻烦，每次父母要求他按时打针，他就会跟父母顶嘴，认为自己不打针没有问题。最后父母拗不过孩子，竟然同意孩子停药。

 

日常生活中，我们极少会遇到这类情况。但孩子思维不成熟，用顶嘴的方式试探父母底线的行为却极为常见。

 

虽然鼓励孩子说出自己的看法，但父母作为孩子的监护人，必然没有办法事事顺着孩子的心意。

 

非原则性问题，可以跟孩子好好商量，但原则性问题，父母则需要有一个坚定的态度。让孩子知道，胡闹要承担后果，顶嘴耍赖是没有用的。

 

曾经看到过一篇关于父母批评孩子的帖子，两条评论引起了很多网友的共鸣：

 

“小时候挨训，你只要说一句话，他就说你顶嘴。你要是一声不吭，他就骂你哑巴。”，“父母永远分不清解释和顶嘴的区别”。

 

我们不鼓励孩子们无礼的顶嘴，但是我们的目的也从来不是打击孩子，让孩子委屈的度过童年，而是坚定的跟孩子站在一起，帮助他们在成长的路上走的更稳。

 

当孩子顶嘴时，不妨把要发作的脾气，换成他所渴求的爱与尊重。